Je m’excuse de ne pas avoir posté depuis très longtemps, mais je reviens tout juste d’une cure aux divinités anonymes. Sans entrer dans les détails, je me suis senti un peu dépassé quand j’ai vu un collègue présenter sa planète en fibre de carbone avec Wifi et climatisation intégrée. Je ne croyais plus tellement en moi, et j’ai ressenti le besoin de me reconstruire en temps qu’omniscience (et accessoirement de me faire gratter le dos par des déesses hindous à 8 bras en sirotant des cocktails).
Mais j’ai du revenir en urgence. Saint-Pierre, tout affolé, m’a appelé sur mon auréole portable parce qu’un nouveau, tout bizarre, venait d’arriver.
Yiiih Iih IIh (pardon)
Effectivement, celui-là, je sais pas ce que vous avez bien pu lui faire, mais c’est impressionnant. Même moi, avec mon ornithorynque, j’ai l’air d’un petit joueur (ça va encore me coûter deux semaines de cure).
Remarquez, il est quand même sympa, il a pris le temps de m’écrire une chanson. N’étant pas très omniscient question musique, le sens des paroles m’échappe un peu, mais ça me change de la messe en latin. Pour récompenser votre patience, je vous livre en exclusivité le refrain.
Marie Madeleine is not my lover
She’s just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son
yiiiih iiiih i (pardon)
Avec tout ce raffut qu’il a provoqué, on a complètement oublié de s’occuper de Farah Fawcett. On l’a retrouvée ce matin roulée en boule devant le portail. Elle non plus, on ne sait pas trop quoi en faire. Il paraît que sur terre, elle était une Charlie’s Angel. Je ne sais pas trop qui est ce type qui a ses propres anges, je ne sais même pas où est Charlie, mais je n’aime pas trop ça.
Je n’ai rien contre le fait que des jeunes se lancent dans la profession, c’est toujours stimulant, un peu de concurrence. J’ai d’ailleurs déjeuné avec Raël l’autre jour, et je compte rendre visite à Roger Federer pour lui dire que s’il compte percer dans ce métier, il faut qu’il arrête de pleurer, mais enfin j’aime bien savoir à qui j’ai affaire, quoi.
Bref, le nouveau, on ne pouvait pas le prendre ici. Certains ont peur qu’ils n’aient une interprétation trop littérale de « Laissez venir à moi les petits enfants » et surtout, je préfère le rock. Mais le problème principal, c’est que Saint Tropez commençait à parler d’organiser un moonwalk géant. Le Petit avait l’air d’approuver l’idée, il a parlé de « buzz », je devrais vraiment surveiller ses lectures. Or, je veux bien être un Dieu de tolérance et d’amour, mais enfin, il y a des limites. Il y a des choses avec lesquelles on ne rigole pas (les canards par exemple)(et la danse).
On ne pouvait pas l’envoyer en bas. On a un peu peur de se faire harceler par ses fans. Même si lui dit qu’il est méchant, méchant, yeah yeah yeah yiiiih iiiih i (pardon). Et le Purgatoire est en réparation depuis un siècle et demi.
Du coup, on a décidé de vous le renvoyer sur terre un moment, j’espère que vous n’avez rien contre.