Histoire que vous vous rendiez pas compte que je sais plus trop de quoi causer, je vais vous parler de l’équipe de bras cassés que je me trimballe. J’ai beau omniscier relativement bien, je peux pas non plus tout faire tout seul (enfin si, mais j’ai pas envie)(j’ai d’autres raquettes à fouetter). Même si, j’en suis certain, la vie des saints et leurs auréoles, le rythme de la ville et ses machines folles, oh, rien ne vous affole et ça c’est vraiment vous, ça se sent, ça se sent….
Hum. Pardonnez-moi, je ne sais pas ce que je fais. Bref, je reprends
Comme depuis le début des temps vous n’arrêtez pas d’inventer des nouveaux métiers inutiles, je suis sans cesse obligé de trouver des candidats pour les patronner. Et le recrutement, croyez moi, même quand on est divin, ça reste problématique. Souvent, je ne sais plus à quel saint me vouer.
Vous ne vous rendez pas compte, mais c’est pas facile de trouver du personnel qualifié de nos jours. Pour devenir saint, il faut avoir accompli un miracle, soit, mais je peux pas tellement me permettre d’attendre que tous les gens qui ont réussi à voir en entier un spectacle de Roland Magdane ou un concert d’Indochine soient morts. En plus, vous vous dites peut-être qu’on peut mettre n’importe quel saint à n’importe quel poste, mais ce n’est pas si facile, ce n’est pas blanc bonnet et bonnet D.
Là, par exemple, on a mis des offres d’emploi pour un saint-patron de la tecktonik et des légumes en boîte, mais y a personne qui convient alors je crois que je vais discrètement déclarer ça comme diabolique et qu’on n’en parle plus.
Enfin, des saints au chômage, j’en ai déjà pas mal sous la main. Saint-Gorgon, par exemple, j’ai jamais réussi à lui trouver de boulot. Je voulais le nommer saint-patron du fromage, mais il m’a dit que c’était de très mauvais goût. Il a dû vivre en Angleterre, le pauvre. Mais ils sont au paradis depuis des siècles et ils ont des fois du mal à s’adapter à la vie moderne. Je dois avouer que je suis assez fier: chez nous, la parité hommes-femmes, ici, ça fait un moment que c’est appliqué, même si beau temps à la Sainte-Zita ne dure pas.
Dans l’équipe actuelle, y en a des marrants. Par exemple Saint-Denis. Ce mec, il a pas de tête: il est mort décapité. Du coup, pour déconner, on l’a nommé protecteur contre la migraine. Les nouveaux venus, ça les surprend toujours un peu de voir quelqu’un débarquer avec sa tête sous le bras, mais on s’habitue. Il y a toujours un ou deux petits rigolos pour lui chanter du Dany Brillant. Mais comme il est mort en 270 après le fiston, le seul chanteur qu’il connaisse, c’est Michel Sardou. En plus, il est un peu têtu (si je puis dire), du coup il se borne à répéter qu’il ne connait aucune Suzette, ni même la recette des crêpes.
Par contre, forcément, il est un peu distrait. Régulièrement, quand on a l’assemblée générale des saints, il l’oublie, Saint-Denis, la réunion. Par contre, il est merveilleux dans le rôle de Hamlet. Il faut dire qu’il adore la scène, Saint-Denis.
Un de ces jours je vous parlerai de Saint Djibril patron des coiffeurs et des podologues. Mais là je dois vous laisser il est Saint-Coeur le paradis s’éveille, il est Saint-Coeur et je n’ai pas sommeil.
Dieu, parfois, je me demande si tu es vraiment Saint-cere. Comme c’est pour la bonne cause, j’ai envie de pardonner toute exageration. Malheureusement, le pardon est divin et je ne suis qu’un homme. Que faire??
me présenter ta soeur
Bonjour Maurice… je suis sa soeur…
On se présente quand?
Hein ?
Sa SOEUR ???
Mais enfin non, voyons c’est une terrible méprise, voire même une escroquerie !!!
C’est moi sa soeur …
Et alors pour les présentations vous pouvez toujours vous gratter parcequ’alors le premier qui me touche, Dieu ou pas, je lui envoie un direct du gauche dont vous me direz des nouvelles !
Nooon mais.
Cher Dieu,sauf Votre Respect, ce billet était un tantinet ….. »téléphoné « .
(surtout le début,en fait).
…est-il ‘Vous’ possible de tomber en rade d’idées ,quand on a démiurgé comme vous l’avez fait?
J’adore, comme toujours. C’est de l’or ce billet. en parlant d’or, si tu nommes quelqu’un à l’économie, je suis sur que ça fera » Saint-franc ».
@ Narcisse = …çois d’Assise, pour vous servir !
Alors, je t’explique, moi c’est sainte Thérèse et j’ai deux soeurs. Pas mal, hein !
(Ah oui, question Alacon, l’enfant Jesus est né 33 ans avant lui même ou en même temps que le début ? J’ai jamais su.)
un peu de saint-crème Votre Divinité ?
Ah bah il était temps, je pensais que dieu nous avait abandonné…
Pour le saint patron de la tecktonik et des légumes en boite, je suggère Haroun Tazieff… Sinon, merci pour la révision des saints, je vais pouvoir aller faire des miracles à Tout le monde veut prendre sa place.
@ TT02 : Personnellement je dirais en même temps que le début pour reprendre ta formulation, ça me semble plus logique. On ne peut pas compter en le prenant comme repère s’il n’est pas encore né. Non?
@Tamarys : …sauf qu’étant annoncée ‘un peu’ à l’avance (trop prévible Sa Mother…), Sa naissance peut être envisagée comme repère a priori.
Donc….
« Pardonnez-moi, je ne sais pas ce que je fais. »
Tu ne serais pas peu blasphématoire sur ce coup-là ?
Il fallait lire « un peu blasphématoire », bien sûr.
“Pardonnez-moi, je ne sais pas ce que je fais.”
Oui tiens, c’est vrai que j’ai déjà entendu cette phrase dans la bouche de quelqu’un d’autre…
Mais un peu différemment tournée ce me semble…
Qui était-ce donc déjà ?
Et quand était-ce donc déjà ?
Mmmmm ?
Saint Djibril ? Djibril Cissé le footballeur de l’Olympique de Marseille ?
Pour les cheminots, c’est Saint Dical le patron, non ?
Toujours autant de plaisir à te lire…..yes,yes !
Rien de plus difficiòle que de faire rire !….épuisant !….je sais !
Roland Magdane, il est deja mort cérébralement = il est chez toi, non? ou il essaie peut etre de travailler plus pour gagner plus… Comme ils le comprenaient pas non plus aux states, ils nous l’ont rendu en l’etat. Décidement, ces garanties « satisfait ou remboursé », c’est pas toujours gagnant gagnant.
Oui, la tecktonik est l’oeuvre du Malin et n’aurait jamais dû voir le jour sur notre planète. On voit que t’as fait grève avec les cheminots, mon vieux Dieu Maurice, Satan fait que des conneries en t’attendant pour finir la partie de ping-pong…
Ô Dieu que j’adore toujours autant, cher Maurice, je voulais me permettre une petite incartade…
Dans vos réunions divines entre pointures pour les siècles des siècles… Est-ce que vous laissez entrer le père Noël (Raymond de son prénom) -ou sa femme- ?
Non parce que lui, question marketing, il « assure grave » il a su s’imposer rapidement et durablement, un vrai chinois! (Ton petit devrait peut-être faire un stage au Pôle Nord!)
Missli !
T’es pas folle !
T’as vu comment qu’il est sapé Son petit !??
Et tu veux l’envoyer au Pôle Nord avec son pagne qu’il va attraper illico la pneumonie de sa vie éternelle ??
Mais ti es folle ou quoi ??
Tu veux sa mort au Jésus ???
Salut ta sainteté éminente, j’adore vraiment ton blog, je sais pas si être groupie de ton blog ça signifie avoir une religion mais en tous cas moi je le suis. Juste une petite suggestion en passant : stp pas de saint pour les gens de la S**F et de la R**P, ils méritent un diable, rien d’autre.
Voilà merci à bientôt j’espère ‘mon dieu à la barbe blanche dans le ciel’
Dieu, je lis régulièrement ton blog, j’avais lu ta bible avant, j’avais déjà bien rigolé.
Au passage, je pense que tu devrais sortir une version 2.0 de la bible, parce que tes paraboles, elles nous parlent plus vraiment, maintenant qu’on a les desperate housewives, et aussi parce que Pierre Paul Jacques comme évangélistes, déjà, c’est bofbof pour la parité dont tu te targues, et puis c’est aussi nom d’un groupe de qualité moyenne que t’as du recevoir chez toi depuis le temps…bref, c’est un peu galvaudé tout ca…
En plus, ta bible, elle a été écrite y’a super longtemps, elle mériterait un ou deux patchs correctifs au moins, parce que niveau politique, elle est plus trop à jour…
Je suggère donc à minima de nouveaux noms, qui parlent un peu plus à tout le monde : par exemple, aujourd’hui, j’ai vu un bébé qui s’appellait Michalak, et je me suis dit, pourquoi pas des noms de pinpongistes célèbres?
J’espère que tu entendras ma prière… Pense au dames du caté qui répètent la même histoire depuis des décennies, et prend ta plume au lieu de nous envoyer Voici et Gala chaque semaine !
comme nom de pingpongiste célébre y’a Forrest Gump. moi ça me plairai bien…
cours jesus, cours
Et avec Saint Béjart, il doit être possible de faire quelque chose, non ?
« A la Saint Béjart, fais gaffe à ton dard »
Voilà, c’est fait…
ça te va, Rumeur ?
Amen.
J’arrive en retard…
Excellent billet Dieu. Que pensez-vous de Gambrinus, ce Dieu de la bière inventé/créé il y a quelques années par des belges et des alsaciens !? Ses temples sont répandu et ses adeptes fidèles et très nombreux.
Bon, bah aujourd’hui, c’est chichin qui frappe à la porte de St-pierre, alors surveille bien le vieux qu’il nous le garde bien sous le coude, le chichin, d’ici à ce qu’on arrive, hein. Parce que moi, même si j’aime bien Fred, je veux pas aller en bas pour voir le concert. Ah, ça, non, hein! c’est pas que j’ai pas confiance en St Pierre, mais des fois…
Vous qu’il est marrant, ce blog. Je jurerais mes grands Vous qu’il n’y en a pas de plus stupido-poilant dans le monde internautique entier. Je n’ai Vous que pour lui. Vous merci, ma connexion internet est limitéee et vétuste, autrement j’y passerai ma vie.
Bon, sur ce, il faut que j’aille m’acheter le calendrier des Vous du Stade…
AVous! =3