J’en parlais récemment avec ma copine la Licorne Rose Invisible (que jamais l’Avoine Ne Vienne A Lui Manquer), quand tu décides de devenir Dieu Unique, le plus dur, au début, c’est de décrocher tes premiers fidèles. Une fois que t’es un peu connu, ça va tout seul, ils construisent des églises, organisent des guerres saintes et tu n’as plus besoin d’investir beaucoup dans le marketing, mais se mettre à son compte, c’est pas évident.
Quand tu te lances, au début, tu tombes sur plein de gens qui prétendent t’aider mais essaient juste de t’arnaquer. des conseillers en animaux extraordinaires, des experts ès miracles… au début tu trouves leur discours convaincants, puis tu te demandes pourquoi, si ils connaissent si bien le domaine, ils n’ont jamais créé leur propre vie. Je me suis fait rouler une fois, je me suis fait refiler tout un stock d’animaux totalement inutilisables, jolis, mais va survivre avec un cou de 12 mètres de long. Après j’ai été obligé d’envoyer un énorme météorite pour m’en débarrasser, et j’ai toujours pas réussi à me faire rembourser.
J’en connais quelques-uns, sous prétexte que Papa était déjà dans la profession, dès le début c’est un déluge d’effets spéciaux. Et vas-y que je me transforme en pluie d’or ou en taureau… Mais si tu es un Dieu autoproduit, il faut plutôt miser sur la qualité pour démarrer. Au commencement, j’étais un peu plus agressif sur le marketing (d’ailleurs les 10 commandements, vous avez pris ça pour argent comptant, mais en réalité, c’était ma première plaquette commerciale).
Quand j’exauçais une prière, j’envoyais ensuite un formulaire à remplir pour évaluer le degré de satisfaction des fidèles. Mais tu sais ce que c’est, les gens oublient de renvoyer les formulaires, même quand tu leur proposes en plus de gagner un prix spécial genre le feu ou leur poids en ornithorynques. Quand ils me quittaient pour une autre religion, je leur téléphonais personnellement pour leur demander les raisons de ce choix. Une habitude vite abandonnée parce que le téléphone n’avait pas encore été inventé, du coup les sonneries foutaient une trouille bleue aux gens. A l’époque d’ailleurs, j’avais un peu tendance à exagérer les effets pyrotechniques. (Vous savez bien comment ça se passe, quand vous démarrez dans un métier, vous avez tendance à vouloir en mettre plein la vue à vos vieux collègues).
Par exemple j’avais pensé mettre en place un service de boules de feu personnalisées sur commande.
Cette idée n’a pas du tout plu au petit. Soit disant que l’étude de marché qu’il avait mené auprès de la tranche des 20-50 ans de notre population cible avait démontré que les gens préféraient les miracles artisanaux, surtout ceux à base d’aliments. Je crois que c’est à ce moment là que j’ai décidé de l’envoyer s’occuper de la prospection commerciale et je dois vous avouer que je n’ai pas été déçu.
Pendant la traversée du désert, quand j’ai envoyé la Manne aux hébreux affamés, j’ai glissé des cartes de visite aussi dans les paquets. « Retour de l’être aimé, désenvoûtement, cors aux pied, résurrection, pluie de sauterelles, multiplication des pains ? Dieu résout tous vos problèmes instantanément. »
Bon et sinon Dieu Maurice c’est fait exprès que le nez soir diamétralement opposé au cul sur le corps humain? (sinon c’est un heureux hasard!)
Faut calmez l’atmosphère ici!!!
Peace and Unity!!
« Calmer » avec un R mon petit !
Avec un R…
Comme dans Crrrou crrrrouuuu.
Hhaha elle était bonne celle-là!!
Merci mon petit, merci…
T’es mort Dieu Maurice ?
bon mon petit dieu c pas qu on s ennuye mais on voudrait entendre plus souvent ta parole divine,je sais que c peut etre tournoi chez toi mais ici on aimerai t’entendre de nouveau ca serait bien,sinon en attandant tu pourai nous refaire le coup des fleau sur le gouvernement parce que ici c’est la misere!tant que tu y est sur les tecktonic killers si possible!Foudroye moi foudroyant foudrayeur
GROS CONNARD
Crrrrou, crouuuuuuuu
Crou cRRRouuuuuuu
Crou Cr. Aaaaargh
…
Arg….Je me languis de toi, mon Dieu…Y aurait-il un tournoi intergalactique de ping pong? Reviiiiiiiiiiiiiiiiens !!!
Dieu Maurice,
Je voulais te souhaiter tout plein de courage pour la révision de tes examens pour le diplôme de divinité de rang Or !!!! Ca me rappelle les révisions pour le BAC, car en mai et juin, en France en tout cas, t’as le festival de Cannes à la télé (un truc marrant avec plein de stars et tout et tout) et tout de suite après Rolland Garros (tu sais, ce sport que tu as inventé pour les raquettes de ping-pong sont un peu plus grandes, les balles un peu plus jaunes et le terrain de jeu qui te tue les jambes tellement tu dois courrir pour aller chercher les balles jaunes…). Avec tout ça, c’est pas facile facile de réviser sans être un peu, comment dire, déconcentré !
Allez, courage !
ah les raquettes sont plus grandes ? j’ai toujours pensé que c’était du ping pong mais avec des tous petits joueurs qui jouaient debout sur la table
Mais nan, tu rigoles c’est un coup à se casser la goule en reculant et là ta raquette ne te sert à rien.
Bon, les match de ping pong, il faut les arrêter maintenant et revenir un peu au clavier pour nous livrer les info du monde !
Je suis une nouvelle adepte depuis à peu près un mois, et je scrute avec impatience les messages et rien à l’horizon…
Vite, je suis déjà accro !
Ha ha ha,
Oué TTO2, bien vu.
C’est sûr qu’en te cassant la goule d’une table de ping pong tu peux toujours essayer de battre des raquettes, mais ça m’étonnerait que tu atteignes l’efficacité et l’élégance de nos battements d’ailes !
Surtout avec une seule raquette !!!
Dieu est mort ? c’est pas moi qui demande c’est Nietzsche
Dieu est vivant, parmi nous !
A Un pigeon :
Tu parles d’une élégance, vous couinez des ailes en vol et vous donnez l’air de reculer …
‘Y a vraiment pas de quoi être fier.
Bon, sinon. Dieu, si ça continue je me re-déclare athée à plein temps !
Dieu est amour les gars dans ses plus bô jours nous le retrouvons parmi nous
^^
A fouet-fouette: bien d’accord avec toi!
@fouet-fouette
Tu dois te tromper mon gars, si ça couine et si ça vole en arrière, c’est un de ces oiseaux mécaniques que vendent les marchands à la sauvette au trocadéro !!
@Féeclochette
Tu veux encore avoir affaire à ma famille ?
Je n’en peux plus de lire l’article « Marketing à la plage » à chaque fois que je viens ici depuis le 10 avril. C’est pas que je l’aime pas, au contraire, mais je trouve qu’il devient un peu moins surprenant au bout de la cinquantième lecture. Faites quelque chose, bon sang
Dieu, assez de marketing balnéaire, nous attendons Ta sainte parole avec impatience…
Viens nous donner notre post de ce jour !
Dieu est amour?
…et Jésus change le beurre en vaseline…;
Dieu est in!
Dieu est Out…
Pour l’instant
Je crois
@pigeon: même pas peur, dans mon quartier un rapace rode (invité par la mairie) et depuis tes petits congénères se font plus rares… la volonté de Dieu sans doute!
Dieu est Out !
Crou crOOOuuuuuu
crouuuuu cRRRRouuuuu
pas de quoi fouetter un panda rouge…
Ah ça, non alors !!
Pas de quoi !
Vraiment !
Hitler n’a pas fait du bon boulot………
Et un point Godwin pour la 3, un !!!
Dieu, si ça continue comme ça, je me fais athée !
Que ta parole divine inonde nos écrans fatigués de joie et de lumière, je t’en conjure !!
Vois, Dieu !
Comme nous nous égarons sans Ta Divine Présence !
(Bon, pis, ça confirme que toute religion mène à la violence, surtout quand son Dieu la délaisse).
Et à Un Pigeon :
Non, non, ceux sont bien les tiens. Ils se dandinent, picore et couinent.
Mais géniaux avec des petits pois !
Euh… picorent…
Désolée
Mais ça reste du bon-miam !
NooOOOooonn,
pas les p’tis pois,
pas les p’tits poiiiiiiiiiis !!!!
…
NooooOOOOOOnnnn
slt, après les résultats du BTS et du permis tous négatif ou presque j’aurais espéré un petit post de mon Dieu préféré. :s déja que notre prètre de paroisse se fait la malle.
Dieu pourquoi nous as tu abandonné…
Dieuuuuuuuu! Pourquoi? Pourquoi? Pourquoiiiii?!
Pourquoi nous as-tu abandonné? Après si peu de présence webnesque?!
Dieu! Reviens s’il te plait!
Dieuuuu! Si tu continues, je deviens athée (non que je ne le sois pas déjà mwarf!)
Sur ce je vais me petit suicider en sautant du haut de mon lit… Par ta faute! Tu l’avais prévu hein!
Méchant, méchant Dieu!
Je te renies (mais ne t’enlève point de mes liens tout de même!)
Bon, God, c’est pas tout, mais remonte un peu sur ton nuage, qu’on ait qqch à se mettre sous la dent !
maintenant que la Hollande a perdu, y’a plus rien d’intéressant à regarder à la télé ! Alors au boulot et raconte nous….