Je n’ai pas posté depuis longtemps, je sais, mais j’étais en visite chez un vieux pote de lycée.
J’aime pas trop parler de la concurrence, mais apparemment, mon copain Zeus songerait à faire un come-back.Il pense lancer sur le marché une nouvelle divinité mineure qui devrait faire fureur: le iFaune. Une sorte de petit satire à écran tactile. Enfin j’ai pas tout compris à ses explications.
Il faut savoir que Zeus, il se la coule douce depuis 2000 ans à la maison de retraite des dieux. Un endroit charmant, dans lequel les anciens peuvent discuter de leur gloire passée. Zarathoustra, par exemple, adore y tenir des conférences. J’y suis allé une fois mais c’était chiant comme il parlait, Zarathoustra. Depuis que Derrick est arrivé ici, je le leur envoie tous les après midi, vous verriez comme ils sont contents.
Le problème, dans la maison de retraite des dieux oubliés, c’est les Egyptiens. Entre les dieux à tête de chat, de vautour, d’hippopotame, de grenouille, c’est une vraie ménagerie. (Âbâset , par exemple elle a pas eu des bonnes notes à l’examen de divinité. Résultat, elle s’est retrouvée avec Hérisson comme animal. C’est très gênant, pour un dieu, d’avoir un symbole ridicule. Surtout quand on organise des apéros. « Ah moi mon attribut c’est la foudre » « Moi on m’appelle le destructeur » « Et moi… on me sacrifie des hérissons, des loirs et des petits lapins ». Elle a pas fait une très grande carrière. Tout le monde lui crie « Âbâset et match ». En plus le hérisson, au départ, c’était plus une blague de potache qu’une vraie invention. On comptait pas réellement s’en servir.) En plus, un dieu oublié, ça se laisse vite aller, résultat, il faut changer les litières trois fois par jour.
Y en a un qui m’énerve, là-bas, c’est Quetzalcoatl. Déjà il me fout un peu la trouille, mais en plus, impossible de le faire jouer au ping-pong. Il ne s’intéresse qu’au badminton
Zeus, par contre, il est sympa et il a toujours des anecdotes marrantes à raconter. Mais à chaque fois qu’il m’invite à une fête de famille, je me félicite d’avoir choisi le monothéisme. Je sais pas si vous avez déjà jeté un oeil à leur arbre généalogique. Moi oui, j’ai failli le perdre. Et dans ma situation, perdre un oeil… Comment veux-tu que je surveille Caïn, après ? « Il n’y avait rien dans la tombe, et personne ne regardait Caïn », ça le fait pas.
Odin, il était bien borgne, lui !
Odin qui rime avec boudin ! Ce qui prouve d’ailleurs qu’il était bien le Dieu des légionnaires !
Sinon, patron, t’essaies pas au Badminton avec Quetzachandail car je sais qu’il triche ! Tu sais bien que j’ai plein de prêtres amérindiens en bas, et bin, ils m’ont tous dit que le serpent à plumes, quand il jouait, il était pas seul ! C’est pour cela qu’en patois de chez eux, Quetschàl’ail ça veut dire jumeau précieux !
Forcément qu’il est précieux son jumeau ! Tu le vois pas et paf, il te smashe dans la face !
Allez, vive toi !
bob Behémoth
PS : un autre à éviter aux xports de raquettes : kâli (en plus elle a mauvais caractère) !
Très cher Dieu,
A propos de tes amis les dieux (sans majuscule, eux), je voulais t’interroger à propos du spaghetti volant que, dans le doute, j’honore comme il se doit d’un plat de pâte tous les vendredis. Est-il doué avec une raquette ? Parce que son blog n’en fait pas mention : http://sainteglisedumonstreenspaghettivolant.blogspot.com/
devrait y avoir un système de points aussi pour les dieux … du moins pour les demi-dieux.
Cher dieu (la majuscule, je peux pas je peux pas je peux pas…)
Primo, moi on m’avait parlé de trinité, depuis quand c’est devenu un quadrilatère (le père le fils le saint esprit et le blog ????)
Secundo, ce titre…si mignounet…si dieu était pouêt, on l’aurait su, non? Bizarre bizarre…
Tertio: j’aime l’ambiance du nuage passé à l’acide caustique …
Et cet Abel, c’est pas le gars qui était de Cadix?
Behemoth >> « Odin qui rime avec boudin ! Ce qui prouve d’ailleurs qu’il était bien le Dieu des légionnaires ! »
T’as pas Thor !
Yes cher TT02.
Mais attention à pas trop les vexer sinon tu vas te retrouver dans mes derniers cercles !
Par exemple, j’ai un poête qui a osé « Wotan en emporte le vent », un inconscient qui a demandé un jour comment s’appelait le fils de M. et Mme Meyavalpa au patron et qui lui a soufflé « jésus » avec l’accent espagnol, etc.
Bref fais attention !
Quant à Abel, il est pas de cadix, il est hellène !
Bob Behemoth
« Quant à Abel, il est pas de cadix, il est hellène ! »
Comme les poires?
Ça ouvre de nouvelles perspectives théologiques.
Je le croyais routier le Abel pisque
L’Abel de Cadiz a des essieux de poids lourds.
« Abaset et match », t’ose pas trop jouer au ping-pong avec je parie…
Un conseil entre nous, cher Dieu : si un jour Zeus te propose un tartare au déjeuner, refuse.
Autrefois j’ai travaillé avec Dieu, prénom Henri. Il avait un fils. Question : est-ce ton père ? Saches qu’avec moi on ne rigole pas tous les jours que Dieu fait …
Abel ?
Lequel ?
C’est l’Abel ville ou c’est l’Abel de la forêt ?
En tout cas l’Abel rouge, c’est le tout premier communiste.
ce qui n’est pas très crédible parce que pendant qu’aux champs, Caïn cahait, ce fainéant d’Abel, au bois dormait !
Quand même patron, une question me taraude : si le hérisson au départ, c’était une blague de potache, qu’est-ce qui s’est passé pour l’ornithorynque ?
Tu faisais du méccano et t’as mélangé les pièces ?
T’as voulu prouver aux autres que tu pouvais créer n’importe quoi ?
Tu l’as créé après un apéritif avec Dyonisos ?
Ou alors, c’est une blague pour réincarner les xénophobes, racistes et autres espèces malfaisantes, dans le genre, « voilà, tu pouvais pas sentir les types différents de toi et ben maintenant, tu es un peu tout à la fois ! Et toc ! »
Remarque, patron, chez nous, y’a pas beaucoup d’ornithorynques. En enfer, généralement, les raccomodés, c’est plutôt les ceuss qui se font exploser pour x ou y raison et qu’arrivent en morceaux. On les punit d’ailleurs toujours de la même façon : on les remonte n’importe comment et après on les laisse se regarder dans une glace, avant de recommencer.
Nous on se marre, mais pas eux !
Alors, l’ornithorynque, pourquoi ?
Bob Behemoth
Quelle culture! Mais quelle culture!
Ce siecle avait 2 ans, nabotleon percait (sous) carla… pour le timing on est presque bon… pour le reste, c’est la que ca coince!
Pour l’ ifaune, je me gausse: j’ai l’ecran tacile qui me demange.