Je vous présente mes excuses pour ne pas avoir posté depuis longtemps, mais il n’y a pas que vous qui êtes touchés par la crise. Vous savez à quel point c’est cher de faire fabriquer des ailes et des auréoles sur mesure ? Si j’avais des bras, ça m’en couterait un.
Un temps, on a pensé délocaliser la production en bas. Le problème c’est qu’ils salopent le boulot. Il faut dire que c’est plein de managers, de banquiers, d’actionnaires, alors leur demander de bosser… Par exemple, on avait commandé un stock de 500 auréoles, ils nous ont livré des aréoles. Ils prétendent que Saint Pierre avait mal écrit, mais je les soupçonne d’avoir fait exprès (ceci dit, je vais quand même l’engueuler, vous n’imaginez pas à quel point ça me détend).
Du coup, on a décidé de plutôt faire bosser les divinités oubliées qui s’emmerdent dans leur maison de retraite et qui n’ont pas une situation facile. Ça les occupe, c’est bien, ça les empêche de tenter un come-back. Parce qu’un dieu oublié, ça ne rêve que de retrouver sa splendeur. Et puis surtout ça leur permet d’arrondir un peu leurs fins de millénaires. La plupart d’entre eux ils avaient plutôt des bonnes idées de culte, mais question marketing ils n’étaient pas tellement au point. Et si tu gères pas bien ton business, tu peux vite perdre des parts de marché, être dépassé par une religion polythéiste basée sur le culte du dindon et te retrouver sans paradis fixe.
J’ai un copain de promo, Koupalo, il avait choisi de se lancer dans un marché de niche, la divinité de purification de l’eau, ça marchait du feu de moi. Il s’est pas méfié de la concurrence d’un dieu aztèque, KokaKola, (ou un truc dans le genre), résultat aujourd’hui il est divinité protectrice des auvents pour caravanes en Lettonie.
En parlant de ça, les Lettons, ils ont deux dieux principaux, Mārtiņš et Ūsiņš. On n’a pas idée… est-ce que je m’appelle Dïèù, moi ? Enfin bref. Ūsiņš, dieu de l’hiver et des chevaux et Mārtiņš, dieu de l’été et des chevaux. Ça donne envie d’aller visiter la Lettonie. Donc l’autre jour, je les ai chopés, ils avaient organisé une émission de télé et Mārtiņš gueulait « Mobilisez-vous, mobilisez-vous, donnez pour l’été letton ». Tu vois pourquoi je suis obligé de leur donner un peu de boulot.
Mais les divinités oubliées, ça a son petit caractère. Imagine quand tu as commandé à la Terre et aux Cieux, tu as du mal à accepter ne même plus pouvoir commander un demi au bistrot à crédit. Quand on leur demande de bosser pour nous, ils commencent par rechigner, mais finissent par accepter. Sauf qu’ils y ajoutent leur petite touche personnelle. Zeus nous fabrique de très belles auréoles-taser, par exemple.
Et Sebek, dieu crocodile, a proposé qu’on remplace les ailes des archanges par des écailles. Par une association d’idées que vous pouvez pas comprendre, un truc de dieux, ça m’a rappelé que Saint Mathieu, patron des banquiers et des comptables, m’avait proposé une idée pour renflouer nos finances: le sponsoring. Il a pas mal de temps libre, vu que les banquiers et les comptables sont quasi tous clients d’en bas, il s’occupe en inventant de nouvelles idées. Au début, j’ai refusé. Mais en ces temps difficiles, je me demande si je ne vais pas céder. « Cette plaie d’obscurité sur l’Égypte vous a été présentée par EDF », vous croyez que ça passerait ?
Aller au paradis, ça n’a pas de prix, pour tout le reste il y a eurocard-mustardcard.
J’aime bien quand dieu is back … mais moins quand Jésus revient.
Sinon, on peut aussi faire sponsoriser la mort des troupeaux par Creutzfeldt & Jakob S.A , mais à grande échelle seulement.
Dans le même genre d’idée :
« l’invasion de moustiques, par Baygon SA (qui se chargera de règler cette plaie de l’Egypte dès la fin du tournage) » et « les eaux du Nil imbuvables, par les producteurs de Beaujolais » …
Mais, moi, j’dis ça, j’dis rien …
Hourra! Un nouveau post de Dieu. Et c’est toujours aussi divin. Pas une mauvaise idée le sponsoring, mais va falloir faire gaffe à ne pas taper dans les marques de la concurrence, non? Parce que EDF…
Comment ça, Dieu n’a pas de bras? mais comment fait-il pour blogguer alors? °_O
J’ai un plug-in spécial
Tu es partout (par définition)
http://lecomplexededieu.canalblog.com/
Raph dit de se poster, alors postons nous… dans les bois, tant que le loup n’y est pas!
6 – Les ulcères : « … gens et bêtes furent couverts d’ulcères bourgeonnant en pustules … » (Exode 9:8-12), vous ont été présentés par le laboratoire Durex, qui vous rappelle que les capotes vous protegent efficacement des MST…
Mince « capote », j’ai dit un gros mot! Mea culpa, mea culpa…
Et s’il arrivait à Benoit ce qu’il advint à Louis, Serait-ce un grand fléau, mon père? (sponsorisé par gillette).
Comment tu fais pour jouer au pingpong sans bras ?
J’ai un plug-in spécial
Le complexe de dieu c’est un imposteur, mais son album est rigolo
Ah oui pis ya le Dieu du bricolage en Lettonie : Muko (très fort en compta prévisionnelle d’ailleurs) Muko vise y dose.
Toujours un plaisir d’avoir de vos nouvelles patron.
Bon, on s’est pas vexé en bas que vous ne parliez pas de l’ornithorynque parce qu’on sait que vous êtes débordé (vous travaillez à tour de bras ah ah !). En plus, vous nous avez fait de la pub en signalant que les comptables, financiers, banquiers étaient en majorité chez nous. C’est vrai, surtout pour la deuxième et la troisième catégorie.
Les comptables, on les réincarne illico et on aime pas les garder car : et d’un ils sont pas drôles avec leur manie de tout vouloir ranger; et de deux, ils ont bien assez souffert comme cela devenir comptable au lieu de rock star interplanétaire, franchement, ça sent la punition divine, non ?
Quant aux lettons, on a remarqué dans Vos propos, qu’ils étaient tous les deux dieux des chevaux, alors on se demande avec Belial si c’est une spécialité locale. Genre « Fùrnilas, dieu des boulangers et des chevaux », « Chivas, dieu des alcooliques et des chevaux « Peignas, dieu des pellicules et des chevaux » etceteras.
En tout cas, les lettons, c’est tous des botniques !
A plus patron.
Bob Behemoth.
Merci, toujours aussi bon
Continuez
Bob: Oui, ça m’a surpris aussi, mais j’ai pas réussi à en savoir plus, je les comprends pas quand ils parlent, ils ont beaucoup d’accents
Arf « donnez pour l’été letton » !
Dans les pays slaves, ils avaient autrefois 2 dieux : Tchernobog et Bielobog, le dieu noir et le dieu blanc. (véridique).
Mais quand ils se rencontraient, c’était explosif. Regardez le résultat.
t’as un joueur pro de ping-pong qui est arrivé chez toi l’autre jour. mais vu le monde qu’il a embarqué avec lui pour le voyage, m’étonnerait qu’il reste au paradis.
Je crois que nous (francophones) avons trouvé notre Terry Pratchett… Allez, Seigneur, mettez-vous au roman (et pas au gothique flamboyant s’il vous plaît).
Mais comment tu fais pour te gatter les c……s si tu n’as pas de bras?
Ne me dis pas que tu as un plug-in spécial, ou encore que tu n’as pas de c……s, je te croirais pas, vu que tu es notre Père à tous et de Jizeusse itou.
Hein? (prends en un ou 2 à Vishnu)
Lorenzo : bien sûr que j’ai des canards
Stella : Oh ben j’ai déjà écrit un roman. Et je pense que Pratchett s’en est beaucoup inspiré. Le passage qui fait toujours marrer les copains, c’est Mathieu I 1-17, je vous le conseille
Je me marre. Et Dieu que c’est bon !
Salut patron,
Dites, Votre représentant Benoit, il est sponsorisé par qui ?
Les industries pharmaceutiques qui tentent de mettre au point un vaccin contre l’alzheimer (avec tout ce qu’il oublie comme vérités scientifiques, il doit être bien atteint Votre commercial) OU
Les pompes funèbres ?
En tout cas, même s’il a une place réservée chez Vous, je peux Vous dire que chez nous, y’en a plein qui s’attendent à le voir (genre « trop fort le Benoît, avec ce genre de propos, il va en prendre pour une éternité de mitard ! » )
Faut vous dire que « le mitard » c’est un spécial Behemoth pour les ceuss qui méritent vraiment de déguster avant Votre jugement. Généralement, quand ils en sortent, ils sont tellement repentants qu’un agneau fait figure de pitbull à coté.
Allez, à plus Patron !
Bob B.
vilain petit canard, va!
Dieu regarde à la porte je crois qu’il y a Alain Bashung qui vient d’arriver, tu devrais aller l’accueillir!
Oui, tout à fait d’accord avec Fée Clochette !
Et puis, c’est pas pour quelques chansons osées (ou « Osez… »).
D’ailleurs, si Tu le refuses, Tu risques une désertion de masse (plus de Georges pour commencer – Brassens bien sûr -).
Essaie de maîtriser Saint Pierre ; qu’il se mette au cuir, aux lunettes noires et aux santiagues ! Ca fait un acceuil plus chaleureux …
Bon, la banane c’est pas obligatoire, jusqu’à l’arrivée de Dick Rivers en tout cas (il est pas déjà chez Toi au fait … il fait parti de ceux, on sait plus très bien).
Sobeck, plutôt.
Un dieu qui a du mordant.
Sinon, pour l’été letton, let it be.
Cette grève vous a été présentée par CGT, ca va aussi pour sponsoriser une plaie, non?
Ou alors, ce trou dans le genou vous est offert par Kawasaki et Merfen
L’idée du sponsoring est à creuser… Tu pourrais nous pondre ça avec la nouvelle version de ton Livre, la version clarifiée… Mais attention, faut que ça reste discret.
Par exemple: Ponce Pilate se lava les mains avec Dove®, le savon qui laisse la peau douce avant une crucifixion…
Ou alors: Le déluge commença alors que Noé venait de monter dans l’arche, heureusement que Météo France® l’avait prévenu à temps!
Allez, encore un pour la route: Moïse et les siens errèrent 50 ans dans le désert, si seulement ils avaient eu le GPS Tom-Tom®!